Mon conjoint me trompe mais nie face aux preuves, que faire ?

Surconnexion à son téléphone portable, absences non expliquées ou douteuses, message découvert avec des petits mots tendres ou encore photo des enfants d'un ou d'une autre. Quand les preuves sont là mais que le conjoint infidèle ne reconnait pas les faits, la situation est particulièrement éprouvante pour celui qui la subit. Pour Camille Rochet, psychologue et psychothérapeute de couple, auteure du livre Être un couple épanoui (éditions Dunod), "il faut dire qu'on le sait". Il est important de parler ouvertement à votre mari et de clarifier la situation avec lui. Expliquez-lui vos préoccupations, doutes et inquiétudes et écoutez attentivement sa réponse.

Inutile d'être mal à l'aise sur le fait d'avoir trouvé les fameuses preuves. La psychologue conseille d'expliquer que "si fouiller n'est pas une façon dont vous aimez agir, vos doutes étaient trop forts, c'est pourquoi vous l'avez fait". "Cela permet d'expliquer désormais les émotions que vous ressentiez sans les comprendre". Et si la colère vous envahit, il faut "être capable de dire à quel point c'est douloureux". Sans oublier "que vous ne voulez en tirer aucune conclusion hâtive, mais qu'il va vous falloir du temps pour savoir comment réagir". 

Pour la spécialiste, "il faut éviter la crise traumatique et excessive" car "cela reste dans le temps". Pour autant, il est également essentiel de ne pas laisser penser que vous voulez tout de suite pardonner ou que vous allez réussir à surmonter cette étape : "Il faut un juste milieu", indique-t-elle. "L'effondrement de tristesse ou la colère de la découverte doivent être vécues et visibles, sans en revanche détruire la relation ou l'autre." Pour ce qui est de votre décision sur la suite de la relation, Camille Rochet recommande de se laisser du temps : "Sur le coup, vous ne pouvez pas savoir ce que vous souhaitez faire. Vous devez voir si vous serez capable, vous seul(e), de dépasser cela, mais aussi d'analyser les réactions de votre conjoint. Va-t-il s'effondrer ? Culpabiliser ? Demander pardon ? Ou bien aura-t-il du mal à stopper la relation et continuer ses mensonges ?"

Vous devrez vous armer de patience. C'est pourquoi la psychothérapeute recommande de se faire accompagner. "L'infidélité vient dévoiler quelque chose sur les deux partenaires et la relation. Passer à côté de cette explication, c'est prendre le risque de se reconstruire sur les mêmes failles. De plus, il ne faut pas aller trop vite, vous aurez besoin d'1 an minimum pour vous en remettre donc ne décidez pas trop tôt de la suite", rappelle-t-elle. Enfin, n'oubliez pas que dans ce cheminement, il est crucial de prendre soin de vous, de votre santé mentale. et de prendre en compte votre bien-être (ainsi que celui de vos enfants si vous en avez). Si la situation vous pèse trop, n'hésitez pas à consulter un thérapeute pour obtenir un soutien émotionnel et vous aider à y voir clair.